25 октября, 2011

Эмигрантские страхи

Посвящается halloween’у
phobia5
Эмиграция вообще шаг тяжелый для русского человека, от хорошей жизни не эмигрируют. Люди уезжают по разным причинам, в разных ситуациях и сами люди очень разные, так что сильно обобщать тут я не рискну. Я также не буду касаться еврейской эмиграции (очень многие из русскоязычных в Торонто - евреи), у евреев все по-своему. У них сильно развита взаимопомощь, родственные связи, поэтому куда бы еврей не приехал – там или друг дяди Изи, или кузина тети Песи пропасть не дадут: посоветуют, помогут, сведут с нужными людьми. Ну во всяком случае я так думаю.
У меня лично не было никаких ни страхов, ни комплексов, хотя я ехал вообще на пустое место. И до сих пор меня не оставляет чувство, что я наконец приехал домой. Меня взяли “на скамейку запасных”, оплатили проезд, предоставили койку и кормили, пока я не нашел себе контракт*. Я волновался конечно, даже очень – те несколько дней начиная с момента, когда мне выдали рабочую визу, и кончая моментом, когда Денни встретил меня в аэропорту, привез в кампус, накормил и показал койку, где мне спать. На этом мои переживания кончились, началась работа и мое открытие Америки. С одной стороны, я знаю что Господь за мной присматривает и не дает пропасть в критических ситуациях, коих было в моей жизни довольно много, а с другой стороны моя натура, наверное, больше страдает от отсутствия перемен, чем от них таковых. Авантюрная жилка во мне довольно сильна, и есть еще одно очень важное для эмигранта качество – я принимаю вещи и людей какие они есть и никогда не пытаюсь перекроить мир под себя. Не надо думать, что я “прогибаюсь под изменчивый мир”, есть у меня вполне твердые понятия, от которых я никогда не отступлю, но когда меня начинают ломать - я не гнусь и не ломаюсь, я просто ухожу, ломайте кого другого. Кстати, от жизни в России у меня осталось впечатление, что меня всю жизнь пробовали на излом. Я все уходил, уходил, а когда уже некуда стало уходить, ушел за Атлантику, так что пожалуй эмиграция была очень логичным шагом.
А вот моя любимая Оля совсем другого склада человек. Для нее “журавль в небе” вообще никакого значения не имеет. Вот из “синицы в руках” она выжмет максимум. Как пример - мы жили в с двумя детьми в одной комнате в общежитии и, боже, как же у нас было хорошо и уютно! Как она вкусно готовила “из ничего” буквально, когда я приносил 60 рублей в аванс и 48 в получку! А к моменту отъезда у нас было по советским меркам вообще все тип-топ, четырехкомнатная квартира, прекрасные должности с приличными зарплатами у нас обоих (у нее больше), она успешно шла вверх по служебной лестнице** – и вдруг все бросить, буквально все, и лететь непонятно зачем в какую-то Канаду, где еще непонятно кто живет и непонятно что будет… Еще учтите, что для женщины очень важен социум, где она должна занимать соответствующую позицию. Дома в Екатеринбурге она бесконечно уважаемая всеми мать троих талантливых и красивых сыновей, двое причем уже учились в отличных ВУЗах, а третий в спец физ мат школе. Один из лучших специалистов на работе. Любимый друг для множества ее и моих друзей и родственников. А там кто она будет? Новичок без языка, который не знает ничего и которого не знает никто? Вы же представляете кто такие в Канаде вновь приезжие дамы? На 90% необразованные многодетные тетки в хиджабах да пуганые-забитые китаянки в сатиновых штанах. И кто её, мою любимую, университетски образованную, со вкусом одетую, искусно намакияженную и надушенную духами “Кензо”, оценит в этой Канаде? И вообще непонятно, что за люди эти канадцы и по каким критериям они будут оценивать. И командовать можно только детьми и мужем, да и те зачем-то огрызаются и не особенно слушаются.  То есть получилось такое крутое социальное пике, и слава богу, хватило у Олечки душевных сил и здравого смысла понять, где тут расставлены приоритеты и определить, что надо делать чтобы двигаться вверх по социальной лестнице. Сейчас она это делает вполне успешно, и положением своим, как мне кажется, вполне удовлетворена. Но все-таки на это ушло несколько лет, и эти годы не были самыми комфортными психологически.
Еще, вот Оля рассказывает мне сейчас, были у нее серьезные трудности с профессиональной самоидентификацией. Она в России считалась программистом, но последние годы совсем не программировала, а была скорее технологом, инспектором и преподавателем в насыщенной вычислительной техникой системе Свердловэнерго. Программирование уже как-то подзабылось, да еще ведь проклятье нашей профессии в том, что надо постоянно обновлять знания – через пять лет все что ты знаешь сегодня, будет никому не нужно. А тут программист занимается исключительно тем, что программирует. Ей работу искать, а кем? Пришлось довольно серьезно переучиться уже здесь, сейчас она сертифицированный тестер, и занимается угадайте чем? Исключительно тестит, то есть ищет баги в разрабатываемом конторой софте.
Наташенька тоже довольно тяжело поначалу себя чувствовала, но её, как мне кажется, просто за несколько лет жизнь перегрузила переменами. При её эмоциональности понятно что ей трудно пришлось - только они с Иваном друг друга нашли, как он куда-то на край света умотал, потом приехал, свадьбу сыграли и он через три дня опять умотал обратно. Потом наконец приехала к нему в Канаду– ни мамы, ни сестры, ни подруг, абсолютно чужая страна куда у нее никогда не было желания переезжать, свекор со свекровью на глазах все время скутся, никто опять же по-русски не говорит. Но мне кажется, именно эмоциональность и артистизм ей со временем и помогли, она сейчас разговаривает практически без акцента, на иномарке заруливает, пожалуй из нас из всех - самая канадская канадка.
А вот маленькая коллекция наших эмигрантских страхов:
Начнем с боязни потерять работу. Это не только эмигрантам присущая, а всеобщая фобия в Канаде и особенно в Америке. Пока я не очень боюсь, 54 года в Канаде не возраст, а вот чем дальше, тем все неприятней. Если представить что мне 62, к примеру, года и меня увольняют*** то ничего приятного на ум не приходит. Правда, как выяснилось, по Канадским обычаям, если фирма увольняет пожилого человека за несколько лет до retirement’а, ему дают довольно привлекательный выходной пакет, который позволяет ему не суетиться с поисками работы на 2-3 года, а дождаться пенсионного возраста не работая. Живы будем – не помрем, главное, успеть ипотеку выплатить.
Боязнь телефонных звонков. Эта фобия была и мне присуща довольно долгое время. Связано, естественно, с плохим английским. Хотя я уже довольно нормально общался in person, но когда брал трубку, непроизвольно напрягался и из-за этого переставал воспринимать даже хорошо знакомые обороты. Как назло, по телефону в Канаде решается большинство вопросов, все звонят всем по каждому поводу.
Боязнь отправлять и получать важные документы по почте, что тут абсолютная норма – даже паспорта по почте нам прислали. Вдруг затеряется, вдруг из ящика украдут?
Боязнь оставлять машину на неохраняемой стоянке. А вдруг?
Боязнь остаться в чужой стране без документов. Мы смеялись, когда наша подруга, которая у нас недавно гостила, наотрез отказывалась оставить сумку в машине и тащила ее с собой в ресторан: “Ты что, это же документы!”, а потом себя вспомнили…
Боязнь транспорта поначалу. Непонятно как платить, не понять что объявляют, да еще тут в автобусах надо за веревочку дергать, чтоб остановился. Трансферы еще всякие – некоторые у водителя берут какие-то квиточки, некоторые нет.
Ну и самая главная тревога, Оля сейчас подсказала, измотавшая ей душу, пока я искал первую  работу в Торонто - что вдруг кончатся деньги и мы останемся в чужой стране без копейки, будем ночевать в картонных коробках и умрем с голоду или замерзнем насмерть. То, что я с третьего дня в Канаде был нанят на контракт своей бывшей американской фирмой и удаленно админил им базы за 30 баксов в час, во внимание не принималось – муж сидит дома, значит безработный. Про велфер она конечно знала теоретически, но кто ж поверит, что государство даст деньги просто так?
Братья-эмигранты, поделитесь – а вы чего боялись?
------------------
* Тут, я думаю, надо прояснить предысторию для тех кто не читает этот блог с самого начала.  Я сперва уехал в США один без семьи, год там отработал на контрактах, а потом подоспела канадская иммиграционная виза, и мы уже вместе с семьей и с заработанными американскими долларами переехали в Канаду.
** Надо иметь в виду, что мы подали на иммиграцию в 2000-м, когда было еще совсем плохо после дефолта 1998-го, а уехали в 2004. К тому времени успели опять изрядно приподняться.
*** Пенсионный возраст в Канаде 65 лет и для мужчин, и для женщин. Можно уйти на retirement и раньше, будут платить часть пенсии, с каждым годом увеличивая, и с 65 будут платить полную пенсию.

14 комментариев:

  1. Андрей, какая вы все-таки интересная семья! Очень интересно почитать о том, с какими страхами вы боролись. Успехов вам!

    ОтветитьУдалить
  2. В США масса вопросов решается и регулируется различными судами. Это ведь не страна советов, где строчить жалобы-доносы в разные инстанции, было весьма распространенным методом разрешения конфликтов.
    Слава богу до нас масса всевозможных типичных ситуаций уже была разрешена, и поэтому нашему поколению живется куда легче, ибо выработаны уже стандарты разрешения многих типичных конфликтов (кто-кому и сколько платит при car accidents, какие нарушения и каких правил наказуются и по-скольку и т.д.- главное, что это не только разработано, это еще и постоянно применяется)
    В связи с таким подходом к делу и страхов иммигрантских в этом плане меньше: никто не переживает за пропавшее письмо ибо того, кто вскрывает чужую почту или ворует из почтового ящика чужую корреспонденцию, садят в тюрьму и надолго - поэтому можно по почте пересылать документы, они доходят ровно через 2 дня :-)
    А вот в связи с тем, что суд появляется в точках соприкосновения конфликтующих сторон весьма часто, мне особенно в первое время было страшно, что не дай бог окажешься в ситуации, когда надо защищаться, а нет достаточного английского юридического, чтобы себя представлять, а на адвокатов денег нет. Смотрела разные TV shows с судебной тематикой, внимательно прочитывала разные серьезные газеты и журналы, интернет, помогала людям отсуживать traffic/parking tickets, набралась ума-разума в общей тенденции, и страх ушел.
    Со страхом оно ведь как: чего не знаешь, того и боишься...

    ОтветитьУдалить
  3. Иммигрантские страхи в моей семье тоже присутствовали, да и человек всегда о чем-то беспокоится, что-то его тревожит.
    Однако у каждого свой собственный букет.
    Страх остаться без средств к существованию, особенно когда у тебя на шее дети, пожалуй, самый тяжелый. Тесные связи и огромная взаимопомощь у евреев сильно преувеличены всеми, кто "не член клуба" :-)
    В жизни обычно срабатывает общий эффект для всех национальностей без исключения, и именно личные, семейные связи. Евреи, м.б., более жалостливые, что ли, к чужому горю...
    Когда же ты сваливаешься в никуда и один, так как я и сделала в 2000 году, то все предопределяется твоим собственным желанием и стремлением вступать в социальные отношения с неизвестными тебе людьми, твоей собственной доброжелательностью, а также желанием принимать мир, таким, каков он есть, а не злиться от того, что вблизи все не такое, как ты себе раньше представлял.
    Я же приехала сюда, найдя работу через интернет. Компания заключила со мной договор по е-мэйлу. Страхов моих первых месяцев здесь хватало на тему: а вдруг они разочаруются во мне, в моих знаниях-способностях и выкинут с работы, так зачем покупать мебель, машину и прочие дорогие вещи, хотя и крайне необходимые вещи, ведь продавать-то прийдется все за копейки - и тянула до последнего.
    С 11го сентября 2001 поднялся старый страх, из-за которого я и уехала из Израиля, что террористы убьют моих детей: были опубликованы планы террористов взорвать 2 Нью Джерсийские школы, где % еврейских детей был относительно высок.
    Когда взялась преподавать на английском - был сильный страх, что произношение мое дубовое, да и язык-то никудышний, страшно, если студенты (все люди с высшим образованием, все до единого программисты со стажем) высмеют, если что не так скажу: ведь как ты ни знаешь Java, Unix, WebLogic, Oracle, C# и прочая, а все равно никогда не знаешь в совершенстве ничего. Я ведь как получила эту работу - студенты потребовали заменить предыдущую преподавательницу, к-ая продемонстрировала яркую некомпетентность. А я многого из того, за что хваталась читать, и сама толком не знала - готовилась к занятиям до 2-х часов утра, чтобы удержаться, чтобы не выкинули и меня...
    Постепенно набираешься знаний, создаешь о себе имэдж компетентного человека, завязываешь связи с разными людьми, и профессиональные страхи перестают так сильно терзать душу.
    Если хватило времени отложить денег/вложить их удачно и т.о. скопить к старости, то и страх нищенского существования отходит.
    Страх за детей, как вырастить-воспитать их, чтобы встали на ноги, как выплатить набранные ссуды на жилье, - все со временем разрешается каким-то образом.
    Чем старше становишься, тем спокойнее, и смотришь на мирскую суету, скажем так: по-философски :-)
    Want a candy? Happy Halloween!

    ОтветитьУдалить
  4. Очень интересно, спасибо! Как пел Высоцкий: "...вот так решиться всего лишиться!..".
    Я понял, что никогда не был за границей, вероятно, из-за страхов. Мне уже за 60, но я так никуда и не выбрался - даже в кратковременную поездку, зарубежный паспорт провалялся "без дела"...

    ОтветитьУдалить
  5. Страхи одинаковы и не зависят от вероисповедания.
    Я и сейчас боюсь практически "каждого шороха" т.к. всё, что нажито непосильным трудом :) ... а на мне семья.

    ОтветитьУдалить
  6. Интересно, а вот что вы чуствуете по отношению к неработающей супруге.
    Мне вот кажется, что будь муж рядом, я бы так не дергалась в периоды, когда страх потери работы усиливается. Все же с потерей одной зарплаты в семье все же не надо переселяться жить "под мостом". Понятное дело, пока найдешь другую работу, прийдется подзатянуть пояса, но все же не крушится абсолютно все.
    У нас же в США как: есть работа, есть хороший материальный уровень и дешевая мед. страховка, а потерял работу - ничего нет, и не дай бог заболеть - надо покупать страховку на свободном рынке, а на родителя + ребенок это около $1,100 месяц. Когда же ты работаешь, то компании ведут оптовые переговоры и сбивают цены, и они же и доплачивают сами страховки, и обходится тебе та же самая страховка где-то в $150 в месяц.
    Если единственный кормилец теряет работу, то мгновенно рушится все: надо продавать дом-квартиру, ибо месячные выплаты ипотеки огромны, и с'едят любые накопления вмиг... А работы нет как нет...
    А вот у вас есть потенциально могущая работать-зарабатывать жена, а она не работает. Ведь если бы она и работала, то ведь мужний стресс был бы куда меньше, и всей семье было бы легче...
    Интересно, как мыслит муж в этой ситуации?

    ОтветитьУдалить
  7. Ира, мы тут лучше защищены социально, это Канада. У нас ведь тут социализм:)

    Во-первых, медицинская страховка у нас государственная, мы за нее не платим. OHIP она называется в Онтарио. В каждой провинции своя.

    Во-вторых, есть т.н. employment insurance. Если теряешь работу после 4 месяцев (не менее), то тебе платят страховку, минимум половина последней зарплаты и минимум полгода, кажется. Если ни дня не работал и нет дохода, то можно подаваться на велфер, его на жизнь хватает, хоть и на бедную совсем.

    В третьих, жить под мост попасть трудно, есть программа социального жилья. Если обычное жилье не тянешь, то заявляешься на соцжилье, через 2-3 месяца предоставят на выбор минимум три квартиры, вполне приличных, и расположенных совсем не в гетто. У моего босса отец живет прямо напротив правительства Миссисаги, через площадь. Цена рента за соц жилье не может превышать 30% от дохода.

    Как я к жене относился, когда она не работала? Да не хуже чем обычно. Во-первых, я считаю что это святая мужская обязанность - деньги в семью носить, жаль что в России у меня это плоховато получалось. Во-вторых, мне ее упрекнуть при всем желании не в чем. Она у меня категорически не может дармоедствовать, натура у нее такая - электровеник с повышенным чувством ответственности. Когда у нее по приезду не было работы, она подрабатывала в кафе за 10 баксов в час, даже промоушен там заработала до 12 баксов. И еще закончила курсы двухмесячные по тестингу. Когда ее уволили с первой работы, она буквально через неделю нашла себе место в русской кулинарии блины жарить, за те же 10 баксов в час кэшем, и employment insurance получала еще. После второго увольнения опять доучивалась в колледже, ну и страховка была опять же.

    Конечно же, Ира, вдвоем легче жить и морально и материально. Даже вот взять пенсию - на одну канадскую минимальную пенсию одному жить тяжеловато, а вот вдвоем на две - совсем уже даже ничего:)

    ОтветитьУдалить
  8. Это как бы было про реальную ситуацию. А теперь попытаюсь ответить на вопрос про гипотетическую жену, которая не хочет работать.

    Ира, вряд ли у меня такая жена могла бы быть в принципе. У моих предков в семье понятия добродетель и постоянный труд были эквивалентны на протяжении последних 250 лет, что семья себя помнит. Не хочу сказать, что это хорошо, просто вот такой бэкграунд. И я б на цаце, которая не имеет привычки трудиться, никогда бы не женился, просто не полюбил бы. Помимо привлекательности, должно же для любви иметь место быть совпадение наиболее важных духовных ценностей, правда? Идея жениться на деньгах мне всегда была категорически неприемлема. В моем понимании это хуже проституции. Жизнь одна, и ее за деньги проводить с нелюбимым человеком? Да ни за что.

    Ну а если б Оля не могла работать по причине здоровья, например, так ничего бы не изменилось. Я бы работал один, скорее всего дети бы уже помогали как-нибудь. Ну жили бы победнее. У нас был в жизни такой случай, правда как раз наоборот. Я сильно болел года четыре в 90-х годах, работал от случая к случаю, а один год вообще сидел на инвалидности, на минимальной российской пенсии. Так Олечка безропотно волокла на себе троих детей, меня инвалида и больную свекровь, да еще и карьеру сделала. Успевала ведь и к детям в школу, и ко мне в больницу, и к Степе-студенту в Москву еду и понемножку денег систематически возила. И ребята, видя такое дело, быстренько научились себе на жизнь зарабатывать. Ну, кроме Лешки, тот еще маленький был, ему наша нужда меньше всех заметна была. А я, когда ходить более менее начал, готовил вкусняшки, выводил гулять старушку мать(так смешно - мы с ней вокруг дома под ручку за полчаса обходили кряхтя) и каждый день делал влажную уборку в квартире - что по силам было, тем и пытался помогать.

    Что я хочу сказать - жизнь не знает сослагательного наклонения. Олечка моя родненькая у меня самая лучшая, самая любимая, никого другого я даже гипотетически не могу представить на ее месте, да и не хочу представлять. И мое к ней отношение совершенно не зависит от наличия у нее работы.

    ОтветитьУдалить
  9. Андрей, почитать про вашу семью - отрада на сердце!
    А вот у меня однокашник есть, бывший ленинский стипендиат, живет в Иллинойсе нынче. Труженник, редчайший умница, мягкий интеллигентный и очень ответственный парень. Так вот его жена была программисткой на Visual Basic, и потеряла работу 4 года тому назад, и он теперь кормит ее, 11 летнего сына и дочку, к-ая закончила в прошлом году университет как graphics disigner, а работы не нашла, ну и еще подкидывает и старшей дочери, к-ая с master degree, но зарабатывает копейки, что не хватает даже и на рент. Теперь он работает даже и без отпусков: не на что отдыхать, да и некогда - надо всю ораву кормить.
    Так вот наблюдаю я эту картину, и жалко мне парня: он уже загибается, начались проблемы с сердцем, а жена даже и не делает попытки искать работу. Она его на 8 лет моложе, т.е. тут еще даже и не срабатывает вариант, мол не может найти работу, потому что старая. Дома она тоже не особо упирается, чтобы там все блестело-сияло и прочая.
    Он меня пару раз спрашивал в длинных телефонных разговорах, а как же я такой стресс сама "зажевываю"? Ведь я же одна во всем этом варюсь, и столько лет подряд. Я пережила и сокращение, и работание чем попало - лишь бы заработать на кусок хлеба и оплатить рент в трущобах, и ведь не загнулась, поднялась: и нашла работу по профессии, и детей ращу. Но надо сказать, что стресс, конечно сильный. Однако привыкаешь. Научаешься фокусироваться на моментах светлых и радостных и запрещаешь себе беспокоиться о завтрашнем и неведомом.

    ОтветитьУдалить
  10. Детей тут как-то не принято вовлекать в материальные трудности семьи, а напрасно. Они так устроены, особенно дочери, что по доброй воле с шеи не слезут. А чего слезать - папа же поможет, прикроет, это уже в подсознании. И чем больше этот папа будет подставлять шею, тем они там удобнее будут там устраиваться. А почему бы не объяснить им, что папа не конь, и не прекратить помогать? Жалко? Тогда пусть не жалуется на жизнь. Никогда не поверю, что взрослая женщина с degree не может себя обеспечить, если у нее есть мотивация (вы, Ира, тому отличный пример). На крайний случай вон пусть идут в макдональдс посуду мыть, там всех берут.
    Моему например Лешке хватило просто нескольких откровенных разговоров, чтобы переступить через свои комплексы, лень и неорганизованность. Даже без ругани. Я ему просто объяснил что у нас с мамой приоритетная цель рассчитаться с mortgage, а совсем не содержать 22-летнего обалдуя.

    Да про жену тоже - купил пару раз не новое платье, а кухонный фартук, поймет небось.

    Просто есть такой тип мужиков - подкаблучники, ваш похоже к нему и относится. А все женщины - великие манипуляторы, мастерицы убеждать мужчину, что ее проблемы - это его первоочередные проблемы.

    ОтветитьУдалить
  11. Все в жизни не так уж и примитивно, подкаблучник или нет. Я думаю срабатывает масса других факторов, а не только напрямую, как же легко кто-то поддается манипулированию. Нет у меня под рукой research-a, чтобы сослаться в % отношении, кто кем больше манипулирует, женщины мужчинами или наоборот.
    Мне лично кажется, все же бОльшую роль играют семейные традиции.
    Вот у меня 2 дочери, а ни одна из меня жил не тянет, хотя я всегда в готовности #1, как и чем помочь, деньгами, вещами, личным участием и т.д. Когда приезжаю в гости к дочерям, всегда найду чем себя занять, или во дворе что-то посадить, перекопать,посеять, почисть, или еду сготовить, и после меня ничего не надо убирать: все по местам сама разложу и приберу.
    Кстати дочки мои и по хозяйству помогали куда веселей и сговорчивее, чем сын, и с более раннего возраста. Но у сына тоже нет особого выбора: я его на своей шее не собираюсь возить, и он это прекрасно знает.
    Однако у нас это все как-то само-собой получается, без сцен и долгих разговоров. Все знают, что мама всегда на помощь прийдет самая первая, но они не торопятся на меня взваливать все проблемы.

    ОтветитьУдалить
  12. Речь-то не о вас и не обо мне, а о вашем знакомом. Семьелюбие, безусловно, очень хорошая черта в мужчинах, когда оно не идет вразрез со здравым смыслом. В данной ситуации я вижу только одного человека, который нуждается в его спонсорстве - это 11-летний сын. А взрослая здоровая жена и две взрослые здоровые дочери на папе паразитируют, называя вещи своими именами. А у папы нет достаточно характера это прекратить. Я понимаю, бывают случаи когда деньги легко даются, тогда и не жалко. А если такая жизнь из него высасывает соки и уже жить не в радость, как вы говорите, тогда явно что-то неправильно. А кончится все чем - его любимые женщины высосут его досуха и он помрет от стенокардии или еще от чего, что с нами бывает от избытка обязанностей и недостатка положительных эмоций.

    ОтветитьУдалить
  13. Именно это я и подозреваю. Конечно, сначала жене его пришлось туго: работу потеряла и почти сразу ее мама умерла после долгой болезни (рак у нее был). Ну а потом, видно, муж ее жалел, а она и привыкла к тому, что можно и не суетиться.
    Это такие тонкие материи, где очень трудно сказать нечто из серии: "а слезай-ка ты с моей шеи".
    Деньги ему даются также, как и вам, Андрей: Он такой же DBA, как и вы, то есть не такие уж и великие деньги, зато стрессу - хоть ложкой хлебай. Намекал - намекал жене, она с места не двигается, и, понятное дело, еще и дочкам отправляет с общего счета деньги, они обе живут далеко от них, в другом штате. Что те думают - это на их совести.
    Мне парня жалко, ибо на развод он не пойдет - слишком уж он ценит семью. Еврей он. Так и получится тот конец, что вы и отписали...
    Семейная жизнь - штука не из легких.

    ОтветитьУдалить
  14. Вот то что называется miscommunication:) Развод это уже самая крайняя мера. Говорить надо с женой откровенно почаще. Еесли она не намеренно его в гроб загоняет, то поймет рано или поздно. А намекать... Некоторые не понимают даже когда им вожжами по спине намекаешь:D
    Скорее всего ему просто стыдно "терять лицо", объявляя жене что он несостоятелен как всеобщий кормилец. Так бывает, когда мужик еще не перерос потребность казаться кем то больше, чем есть на самом деле. Посоветуйте ему гештальт-терапией, что ли, заняться. Ну или просто сходить к хорошему психологу. Такие проблемы вполне решаются, если мыслить отчетливо насчет причин ситуации и путей выхода. Он, похоже, просто не в силах приподняться над ситуацией сам, в смысле отделить обект от субъекта.

    ОтветитьУдалить